Test ultime du (presque) mercreday: quel orphelin es-tu?

Ouais, en ce moment, c’est un peu charrette-day tous les jours, mais avec un peu de chance S.A.R.G.M survivra et vous laissera encore maintes bonnes tragédies par écrit (celui qui trouve la référence gagne un point). Comme je n’ai rien eu de mieux à faire qu’à penser à des choses sadiques (empaler une bonne partie de mes accointances professionnelles serait un bon début), j’ai pensé à un test affreux: définir quel orphelin de littérature -ou autres- tu serais si papa et maman avaient été dévorés par des rats en forêt de Fontainebleau pendant que tu mangeais ton casse-croûte à deux rochers de là. Voire ou juste papa ou juste maman. Et en omettant l’orphelin par antonomase, j’ai nommé le garou qui mange ses parents.

1. Tu as perdu tes parents…

a) Ta mère a zigouillé ton père quand il est revenu avec sa maîtresse.◊

b) Y a un très méchant qui les a butés un soir où ils mataient “Confessions intimes” avec une bière et des chips. ♠

c) Tu sais pas, tes parents t’avaient perdu avant. ♣

d) Tu as trucidé ta mère un jour où tu étais jaloux. ♦

e) Ta mère s’est faite descendre. ♥

2. Tu vis…

a) Sur les routes, avec des petits amis. ♣

b) Dans la forêt. ♥

c) Dans un manoir gothique.♦

d) Dans une banlieue grise très middle-class. ♠

e) Dans un palais. ◊

3. Tes amis…

a) Les petits animaux de la forêt. ♥

b) Des petits animaux dressés. ♣

c) Tes petits camarades de classe. ♠

d) Ta petite soeur et encore. ◊

e) Tu n’as pas d’amis, tu te suffis à toi-même.♦

4.  Ce qui a changé ton train-train…

a) Un mec qui a l’air de servir à rien t’a enlevé à ton oncle et à ta tante (qui avaient l’air eux aussi d’être sortis de “Confessions Intimes”) ♠

b) Le mari de ta nourrice t’a vendu à un vieux qui a l’air de servir à rien. ♣

c) Ton frère qui sert à rien est revenu. ◊

d) Une blonde qui sert à rien est arrivée dans ton univers. ♦

e) Ha rien, juste les saisons qui passent. ♥

5. Le souvenir de tes parents…

a) Tu voudrais juste savoir qui c’est.  Et tu feras tout pour. ♠

b) Maman est morte, mais papa? ♥

c) Maman va payer pour papa. ♦

d) Ce serait sympa que y ait des gens qui paient parce que c’est pas cool de plus avoir papa et maman qui regardent de la marde au salon.♠

e) Présent. Très présent. ♦

6. Ton occupation favorite…

a) Changer de ville et faire le tour de France à la recherche d’indices. ♣

b) Tuer des blondes et des flics. ♦

c) Chercher le moyen de tuer maman. ◊

d) Jouer à un sport d’équipe débile. ♠

e) Courir dans les bois avec un putois. ♥

7. Tu gagnes ta vie en…

a) Rien, ya à manger sur les arbres. ♥

b) tu es boursier. ♠

c) tu es une princesse. ◊

d) tu loues de l’espace. ♦

e) tu fais tous les tafs imaginables, ça te permettra plus tard de dire à tes enfants “papa a beaucoup souffert, il cassait la glace de la cuvette des wc le matin”. ♣

8. Au finish, tu…

a) Fais tuer maman par ton frère. Le fous dans la merde. Pas si grave. ◊

b) Retrouves papa, il était juste parti acheter du pain pendant l’hiver. ♥

c) Es séparé de la momie de mommy. ♦

d) Te bats contre le très méchant. ♠

e) Retrouves maman, elle était juste allée se promener pendant quinze ans parce que Tonton lui avait dit que tu avais visité le congélateur étais mort. ♣

9. Moralité…

a) Quand tu tues ta mère, tu l’enterres.♦

b) Papa est un gros lâche. ♥

c) Mieux vaut avoir des parents qui boivent une bière en matant Masterchef que plus de parents du tout et un superméchant à tuer.♠

d) Si tu ne veux pas payer les frais d’internement de ton frère, fais toi-même tes commissions. ◊

e) Les gens qui abandonnent leurs neveux chez des bouseux de la Creuse pour toucher l’héritage, c’est le mal. ♣

10. Maintenant que tu as réglé tes comptes avec ton ascendance, tu peux…

a) Epouser ta petite copine d’enfance muette (trop dommage, elle s’est remise à parler)♣

b) Epouser la soeur de ton meilleur pote, au moins elle te ment pas sur sa couleur de cheveux. ♣

c) Epouser ta copine d’enfance qui porte un nom de bite. ♥

d) Expérimenter la désolation offerte en pack par les Dieux. ◊

e) Croupir en taule en étant devenu ta mère. ♦

Conclusion, si t’as pas de papa et pas de maman et que tu les a pas mangés, tu es:

Tu as un maximum de ◊: tu es Electre, telle qu’elle se définit au travers de la bonne centaine de pièces qui lui sont consacrées, de Sophocle à Giraudoux, et avant et au-delà. Orpheline, tu n’y tenais pas, mais papa avait qu’à pas être buté en rentrant de la guerre, tout ça parce que maman l’attendait parce qu’il avait buté ta soeur, tout ça parce que… en fait, t’avais juste pas à être une Atride, la famille bien connue pour “viens manger à la maison, le cyanure est frais”, chez qui on organise jamais un “J’irais dormir chez vous” sous peine de se retrouver coupé en rondelles entre la poire et le fromage, ou haché menu quand on va pisser la nuit. Résultat: tu tentes de monter ta petite soeur contre maman, elle refuse, ton frère revient, ça devient plus sympa, et après une bonne tuerie où te fais aussi beau-papa, ta famille se porte beaucoup mieux, merci. Ton frère voit des gonzesses serpent partout et toi tu dissertes sur la nécessité des crimes d’honneur. D’autre part, venger papa au lieu de se trouver un mari, c’est assez faible. Ou pas.

Tu as un maximum de ♣: tu es Rémi, le héros de Sans Famille d’Hector Malot (1878). Comme généralement dans le roman populaire du XIXe, tu es un fils de famille qu’on a confié à des bouseux, la preuve on t’aurait pas mis des couches de luxe en satin avant de te laisser dans la rue devant le commissariat du XIV arrondissement. Mais comme les très méchants qui t’ont abandonné après avoir visiblement empoisonné ton pôpa veulent que tu en chies, et bien tu en chieras. Tu commences par te prendre la honte avec un musicien ambulant, ensuite avec d’autres pauvres types de ton acabit et enfin en faisant tout et n’importe quoi, juste persuadé qu’en fin de compte tout le monde s’est foutu de ta gueule et que tu retrouveras mommy. La persévérance paie: après 288488428 péripéties (où à côté, Dickens c’est le paradis), tu retrouveras une lady anglaise bien de sa personne qui semble correspondre. Comme par hasard.

Tu as un maximum de ♥: tu es Bambi, que ce soit dans le film de Disney (1942) ou dans le bouquin de F. Salten dont il est tiré. La première fois que tu vois papa, c’est le jour où il vient t’annoncer qu’un chasseur ayant un besoin express de la gigue de maman, tu ne la reverras jamais. Tu es assez couillon, trop choupi et c’est avec l’air que tu affiches sur la photo ci-joint que tu donnes envie de tourner un crossover avec Cannibal Holocaust, ou du moins de mater l’épisode de South Park Le Noël des petits animaux de la forêt (notons que le bouquin de Salten est passablement plus dégueulasse avec des descriptions assez sympa d’animaux en train d’agoniser).  Sinon, il va sans dire que tout cela va faire de toi un adolescent grandement perturbé: tu es élevé par un lapin et  un putois, et ta petite amie s’appelle Falline. Si, si, si, j’invente rien. Bref quand Papa revient, c’est l’heure d’une explication bien sentie sur la vie, l’amour et la fuite du temps. C’est beau comme du Marc Lévy sous acide.

Tu as un maximum de ♦: tu es Norman Bates, dans Psycho (1960, Hitchcock of course). Tu as beau avoir trucidé maman, une honnête veuve qui voulait refaire sa vie (tu as aussi empaffé son amant, mais ça c’est une autre paire de manches), elle est toujours là. Ben un peu parce que tu l’as transformée en muppet géant, mon gars, ça t’apprendra à pratiquer la taxidermie à haute dose. Maman est là, et maman n’est pas contente. Est-ce pour cela que tu occis des blondes dans leur douche et de détectives qui posent trop de questions? Est-ce pour cela que tu lui piques sa perruque quand tu veux commettre des meurtres? Est-ce pour cela que tu te fais grave chier dans la layfe, au finish? Tu es finalement l’orphelin le plus paradoxal: non seulement tu ne cherches pas à savoir ce qu’il s’est passé -puisque tu l’as provoqué- mais en plus tu arrives à simuler ce que tu as perdu (voire jamais eu): la famille américaine oatmeal cookies-glass of milk-muffins. Et ça c’est beau, gros pervers. Dommage que tu finisses en taule et possédé définitivement par Maman, tu étais en train d’inaugurer une nouvelle forme de normopathie.

Tu as un max de ♠: tu es Harry Potter. Eyué, ça fait quoi d’être le mythe des 90′ et des middle 2000′? Franchement, si tes parents avaient été un petit peu plus attentifs -genre sentir l’approche d’un super méchant au lieu de mater de la téléréalité en enrichissant la famille Guiness- on en serait pas là. Ton but, depuis que tu as découvert qu’en fait tu appartiens à une super-élites de cornichons armés de baguettes magiques, c’est de maraver le connard qui a fait ça et de le faire payer pour toutes les soirées pizzas que tu as ratées, sans compter les récriminations de ta mère quand, adolescent, tu te serais enfermé avec le catalogue de la Redoute. Une fois ce destin-là exécuté, tu interprètes bien ton destin de mec de l’upper middle anglaise: tu te maries avec une fille de ta caste et tu envoies tes gosses à la même école que toi. J’espère que tu es devenu fonctionnaire, tiens.